Астрология зодиак смешноОвен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? - Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Маршрутка"Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка."

"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Надпис на предната врата, около мястото, редом до шофьора: “Място за 90-60-90”

"Внимание! Машина на автопилот!!!"

"Ако искаш да живееш, затвори!"

angry manНикога не казвай това, което мислиш.

Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.

Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.

Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по неповторимото минало.

Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.

advertisingИли как можеш да се издъниш, без да се усетиш.

Всеки се стреми да бъде оригинален..., а всъщност как ли се превежда на друг език?

* Sharwoods  стартира рекламна кампания за своите Bundh сосове, без да осъзнае че на Pinjabi думата „bundh“ означава нещо като „задник“.
* Слоганът на химикалките „Паркър“ е „avoud embarrassment – use Quink“.  Преведен на испански означава нещо като – „За да избегнете забременяване – използвайте Quink“.
* Мицубиши стартира предлагането на 4WD автомобила си Pajero, без да осъзнава, че на испански това означава нещо като „скапаняк“.

ДжентълменИстинският джентълмен поръчва на дамата си от питието, което и той пие, за да не ги меша.
Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато дамата плаща сметката.
Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви пет крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да й спести съчувствието на околните.
Истинският джентълмен, когато е насаме с красива дама, не стои с ръце в джобовете.
Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид. Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.
lightingАвтомонтьори - 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
Адвокати - зависи на колко ще можете да платите.
Полицаи - 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.
Бизнесмени - 10. Един ще смени крушката, а девет ще започнат дискусия на тема "Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки".
Британски лордове - нито един. Според тях, самите те светят достатъчно.
boy on computerМили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е спрял интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес.
aeroplane1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.